Алхімія щасливого життя

Марина Кучерява – психолог, сексолог, системний сімейний терапевт-розстановщик, авторка та ведуча тренінгів, Suiss RISE Association Member, член УАСР (Українська Ассоціація Сімейних Розстановок)

www.Kucheriava.com

Як відбуваються стосунки в парі

Якщо на хвилину зупинитися і замислитись – “Для чого мені потрібні партнерські стосунки?” Яка буде ваша відповідь?

Якщо ви зробите цю практику і чесно відповісте – ви зможете побачити у собі ті зони, в яких є дефіцит – тобто нестача, незадоволеність ваших базових потреб. Це ті сфери – де немає цілісності, стійкості, де, швидше за все, в дитинстві була травматизація, де є зона болю, обмежуючих вірувань.

Замислившись над цим питанням, більшість клієнток відповідає :

  • щоб не бути самотньою (тобто, є страх бути з собою наодинці, важко знайти сенс свого існування глибоко в собі, щоб відчувати себе живою, або в безпеці, я потребую когось)
  • щоб бути потрібною (за рахунок партнера є потреба компенсувати нестачу власної значимості)
  • щоб забезпечував (відсутність сталості у стосунках з фінансовою сферою, за рахунок партнера компенсую страх бідності)
  • щоб народити дітей (тоді партнерські стосунки переходять на рівень батьківських, і коли діти виростають – з’являється синдром “залишеного гнізда”, якщо за ці роки не виробили нових причин, щоб бути разом – в стосунках виникає криза.

Якщо пара взаємодіє в основному в архетипі батьків – ціною буде сексуальне життя, зниження лібідо, відсутність пристрасті та сексуального тяжіння)

Подібних прикладів може бути набагато більше.

Процес особистісного росту та емоційної зрілості полягає в тому, щоб розпізнавати в собі ці дефіцити, та вібудовувати себе, доповнювати внутрішні прогалини, наповнювати кожну сферу своєї особистості.

Тоді партнер для нас – стає вчителем. Він – наче екран, який транслює наше внутрішнє кіно. І тоді, щоразу, коли ми очікуємо від партнера компенсації нашої внутрішньої потреби, нашого дефіциту – завдяки йому ми можемо розпізнати, що в нас потребує зцілення.

Якщо ми намагаємось контролювати та змінювати партнера – тобто за рахунок його отримати необхідне, ми вносимо в поле стосунків – контроль. Контроль – те, що суперечить самій сутності стосунків.

Головна ознака зрілої особистості – це здібність до саморефлексії та готовність взяти відповідальність за своє життя. Тобто, у  внутрішньо зрілої людини ніхто не буде ні в чому винен. Вона усвідомлює – що все, що вона має у житті, це результат її попередніх дій, думок, вірувань.

Саме так, і лише так, людина отримує можливість трансформувати своє життя, вибудовувати саме такі стосунки в партнерстві, які вона хоче.

Берт Хеллінгер казав, що гарні стосунки в парі починаються із зізнання, що кожен приймає в дар те, чого йому не вистачає. Тобто, завдяки партнеру я бачу, чого мені не вистачає, і приймаю це в дар.

Проте, в той самий час, завдяки партнеру ми можемо бачити те, чого не вистачає нам для нашої цілісності, і поступово зцілювати, трансформувати себе, та набувати нашої сталості.

Вільям Попельє, відомий Голандський психотерапевт, стверджує що, чим більш ми цілісні як особистість, тим з більшою кількістю партнерів ми здатні створити стосунки.

Оскільки зріла позиція у стосунках це – “що я можу дати”, а дитяча – “що я можу взяти”.

Проте дати ми можемо лише з нашої наповненості, з достатку. Голодний не нагодує голодного, бідний не навчить життю в достатку. І якщо за рахунок партнера ми компенсуємо певний дефіцит в собі, шляхом до гармонійних стосунків буде  — зцілити себе в цьому аспекті, додати та наповнити себе.

І тоді партнера я сприймаю, як індикатор того, що всередині невистачає, він – неначе екран, що проявляє наші слабкі зони, ті сфери, які потребують зцілення і любові.

Тоді ми набуваємо здібності взяти відповідальність на себе, ніхто не може тоді стати причиною нашого невдоволення, або робити нас нещасними.

Тоді стосунки стають зоною поступового розвитку, і разом з партнером ми себе досліджуємо та пізнаємо, ми набуваємо цілісності, сталості та зрілості.

 

З любов’ю,

Ваш психолог Марина Кучерява

В тему

Discussion about this post